MonumenT

こんな悲しい世界、みえなくていい
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愚痴

居然已经时隔这么久
在快要发病的夜晚终于想起来这里
看看上一篇的时间已经快两个月了,这段时间发生的事太多

首先是开始了バイト
非常非常意外真的能在タワレコ开始工作,一直觉得这种地方是不会收外国人的
但是之前也有渋谷店某人的先例
之后生活的重心就完全转到バイト上了
又一次强烈感受到交流障碍和自己在各种地方的无能
最初稍微被夸奖过,但最近几乎没有交流
自以为仲良し,其实也不过是勉强跟你维持关系
在这方面真想做一个天然的人

关于adp,上个星期去工場見学,没想到一待就是三天
中途发生了很意外的事,再也不想参加了
之后的meeting也没去,下一次meeting也不能参加
甚至想过要不要把下半期的课给退了
是因为太shock?还是感到无趣?

最近发生的事让自己开始对这里的人有些抗拒了
总是想把自己的想法强加于人
总是拿自己的臆想当作现实
暧昧不清揣测不能

是因为自己太久没有和人交流了所以开始各种胡思乱想的原因吗

各种无力感
都是翘了两个月ゼミ的错

不是天才不是偏执狂也不是努力家

关于这个想写很久了,拖到今天结果遇到好几件事都与此相关。

“世界是由天才和偏执狂推动的”
看到这句话之后就一直印象深刻,还觉得很赞同。
然后给自己安慰,反正不是天才也不是偏执狂,所以不用负担推动世界的责任。

最近做宇宙生活的课题,第一堂课的时候一位老师说真觉得宇航员都是人类的精英。瞬间想起了planetes里的ハチマキ。
然后觉得世界对一般人还真是不公平啊。
之后捡起了宇宙兄弟看,又觉得人类精英也都不容易,不光是智商上的碾压,各方面通过努力能获得的素质都远超常人。

然后是石工さん。
石工的世界里有一直默默做着基础工作的人,也有天赋异禀的人。
从他们的话语里能够感觉到对于工作的认识和热爱程度的差异。
石头就是人生,从出生就注定是石工的人,最终却没有自己的作品。
另一位不善表达,但能从话中感受到对石头的专注。
两人对自己子女的期望也不一样。
自己觉得累和苦的工作,不希望子女去做。自己很喜欢的工作,希望子女能继承。
常人和天才的认知差异。

但就算不是天才也不是偏执狂,一直努力也能得出成果的事也很多。
想起说的很多人还没有努力到要拼天赋的程度。

不过自从开始学这个专业,常常能感受到天赋差异带来的效果差。
想不出有趣的方案,想不到某些细致的问题。
搞得总是停留在一个很浅的地方没法深入。
今天被老师说,你这根本不叫设计。
虽然自己也很清楚,这只是个晚上花三个小时就弄出来的所谓最终方案。连自己都没法说服。
或许自己也被自己的借口蒙蔽了。
但听到老师说都是修士了,怎么还是这种水平。开始怀疑起了自己在这里的意义。

也很清楚自己来这里以后都干了些什么。
什么都没做。
自己不适合走这条路的感觉越来越强烈。
前不久给友人写信还说随时换路都不晚,但到了自己这里却踏不出脚步。
也不知道除此之外还能做什么。

要怎样才能找到适合自己的路呢。
在找到之前寿命就已经被耗尽了吧。

我,喜欢,设计,吗。
自己从来没有得到过肯定的答案。
那么还有什么理由勉强走下去。

但又还有什么路可走。

我的世界地图里没有罗马。

或者再挣扎一下,试着当一次努力家?

未读消息1

比想象中的与人的关系更浅。
出现这个想法是从上周以前打工的店长发了条line来,当时看到提示但是懒得去思考回复于是也没有点开就这么放置着,直到现在。
每天看到手机上红色的未读消息提示都很心烦,但还是没有点开它。
躺在床上思考着回复内容要找什么借口才好,第二天醒来就忘记。然后继续不想点开。就这么拖了一天又一天。

想想一直以来有多少次类似的事了。
懒得回复他人的消息,就这样断掉了一个又一个的联系。
快要想不起来和当初好朋友的相处模式。

一直苦恼于人际关系,觉得无法融入环境,但同时又拒绝着别人。所以才会变成现在这种状态吧。
一年多了,交到朋友了吗?
曾经认为只有分别之后才能得知谁才是朋友,当下的关系只能叫做同伴而已。
朋友到底又算是什么?

不想再见面的人,以为不会再见面的人,结果还是有逃不开的一天。
不过为什么要逃呢。
急于摆脱过去?

一个阶段扮演着一个角色,不想让角色串台。
大概是这样吧。

五月蝿い、五月蝿い

五月底的nil live之后一直耳鸣,去检查了一下4000hz部分的听力严重下降了。
进入治疗之后几乎没怎么用耳机,于是最近对周围的声音变得格外敏感。

只感觉世界怎么会这么吵。

快要受不了了。

哪里能有个安静的地方。

最近身体很沉重,明明每天什么也没做但还是觉得很累。
刚起来不久又觉得困。
似乎下一秒就要倒下。
坐着也觉得心脏狂跳,身体还在微微颤抖。

这样写出来一看好像已经进入了非常危险的状态。
或许确实是这样吧。

不过相比之下好像精神状态更加危险。
虽然觉得现在并没有什么危险想法。
不过什么才是危险想法呢。


有只苍蝇被我关在了房间里。
不想为了放它出去而进来更多虫子,也没有杀虫剂也无法打死它。
就这么共同生活了三天。

そろそろ限界だ。
爆発しちゃう?

自作多情

明明一直都在告诫自己,不要再犯了
可有时候还是忍不住
不停对自己说,没人在意,没人惦记

为什么会有这些想法,做出这种举动

只是想从他人身上博得关注吧
或者用自己假惺惺的付出,换取他人的回报
结果永远无法如意

自己兴冲冲的跑上跑下,最终也没能让对方留下一点印象
何必呢

其实都懂
但就是好了伤疤忘了疼

大概潜意识里还是在追寻与人的交际吧
没法成为一个战士

おと その二

窗外总有奇怪的声音。

最开始以为是楼下洗衣机的声音,但毫无节奏感于是这个可能性排除了。
后来听说旁边的农林技术中心养着牛,又想是不是牛的叫声。
有一天傍晚回来又听见这个叫声,于是寻着声音去,却发现是从池子里传来的。
还妄想了一阵难道存在什么神奇的生物。
结果昨天才知道,其实是牛蛙的叫声。

最近越睡越晚,躺在床上不久就能听到窗外各种鸟鸣开始了。
当然也有聒噪的乌鸦。
还有冰箱运转的声音。
当到某个点时,“咔”的一声之后,又归于沉寂。

不知从哪里来的犬吠声,楼道来往的脚步声
快递车开来的声音,行李被搬运的声音,快递人员的小跑步声

还有耳鸣声

一切开始习惯
也没有用多长时间。

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