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こんな悲しい世界、みえなくていい
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不是天才不是偏执狂也不是努力家

关于这个想写很久了,拖到今天结果遇到好几件事都与此相关。

“世界是由天才和偏执狂推动的”
看到这句话之后就一直印象深刻,还觉得很赞同。
然后给自己安慰,反正不是天才也不是偏执狂,所以不用负担推动世界的责任。

最近做宇宙生活的课题,第一堂课的时候一位老师说真觉得宇航员都是人类的精英。瞬间想起了planetes里的ハチマキ。
然后觉得世界对一般人还真是不公平啊。
之后捡起了宇宙兄弟看,又觉得人类精英也都不容易,不光是智商上的碾压,各方面通过努力能获得的素质都远超常人。

然后是石工さん。
石工的世界里有一直默默做着基础工作的人,也有天赋异禀的人。
从他们的话语里能够感觉到对于工作的认识和热爱程度的差异。
石头就是人生,从出生就注定是石工的人,最终却没有自己的作品。
另一位不善表达,但能从话中感受到对石头的专注。
两人对自己子女的期望也不一样。
自己觉得累和苦的工作,不希望子女去做。自己很喜欢的工作,希望子女能继承。
常人和天才的认知差异。

但就算不是天才也不是偏执狂,一直努力也能得出成果的事也很多。
想起说的很多人还没有努力到要拼天赋的程度。

不过自从开始学这个专业,常常能感受到天赋差异带来的效果差。
想不出有趣的方案,想不到某些细致的问题。
搞得总是停留在一个很浅的地方没法深入。
今天被老师说,你这根本不叫设计。
虽然自己也很清楚,这只是个晚上花三个小时就弄出来的所谓最终方案。连自己都没法说服。
或许自己也被自己的借口蒙蔽了。
但听到老师说都是修士了,怎么还是这种水平。开始怀疑起了自己在这里的意义。

也很清楚自己来这里以后都干了些什么。
什么都没做。
自己不适合走这条路的感觉越来越强烈。
前不久给友人写信还说随时换路都不晚,但到了自己这里却踏不出脚步。
也不知道除此之外还能做什么。

要怎样才能找到适合自己的路呢。
在找到之前寿命就已经被耗尽了吧。

我,喜欢,设计,吗。
自己从来没有得到过肯定的答案。
那么还有什么理由勉强走下去。

但又还有什么路可走。

我的世界地图里没有罗马。

或者再挣扎一下,试着当一次努力家?

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未读消息1

比想象中的与人的关系更浅。
出现这个想法是从上周以前打工的店长发了条line来,当时看到提示但是懒得去思考回复于是也没有点开就这么放置着,直到现在。
每天看到手机上红色的未读消息提示都很心烦,但还是没有点开它。
躺在床上思考着回复内容要找什么借口才好,第二天醒来就忘记。然后继续不想点开。就这么拖了一天又一天。

想想一直以来有多少次类似的事了。
懒得回复他人的消息,就这样断掉了一个又一个的联系。
快要想不起来和当初好朋友的相处模式。

一直苦恼于人际关系,觉得无法融入环境,但同时又拒绝着别人。所以才会变成现在这种状态吧。
一年多了,交到朋友了吗?
曾经认为只有分别之后才能得知谁才是朋友,当下的关系只能叫做同伴而已。
朋友到底又算是什么?

不想再见面的人,以为不会再见面的人,结果还是有逃不开的一天。
不过为什么要逃呢。
急于摆脱过去?

一个阶段扮演着一个角色,不想让角色串台。
大概是这样吧。

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