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こんな悲しい世界、みえなくていい
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黑历史

居然年末了。
在浑浑噩噩中倒数计时着,结果还是比预料中来得更快,早上睁开眼时迷迷糊糊想着啊已经是今年最后一天了啊,然后又睡过去。

按理说今年应该是人生有重大转折的一年,到了年末却毫无这种感觉。
毕业似乎已经是很遥远的事,之后也只是毫无进展。
是不愿接受这种现实?还是单纯的想让它成为黑历史?

年初总会兴致勃勃写下各种愿望,各种许愿的时候也在不停重复,今年要怎样怎样。
可是无论许多少次愿,最终还是无法实现。

想起以前朋友说的,自己能走到这步很大一部分归功于信仰。
那么我该信什么呢?

半吊子的目标,没有意义的追求,结果就是没有动力。
“一定要”“死也要”“绝对”这一类的词好像与我无缘,一直以来都是嘛,这样也可以的心态。
下定决心什么的,有过吗?

总结大会似乎又变成唠叨大会了。
但是这一年实在不想回味了。就像去年一样。
去年好似还留下了些许美好的回忆,今年却不太想得起来了。只想把这一整年带进坟墓。

说起来自己很容易把一些事件划分为黑历史,结果就是愿意回忆的事越来越少。
碰到什么人和事让自己回想起来又耻得要死,别人却不以为然。
有些黑历史相关的人也自然不想再主动联系,于是就永远失去联系。
这算不算一种精神洁癖呢



写到这种地步也不能再叫总结了,也更加不想展望未来。
狂妄发言的苦头已经吃够了,还是踏实地踏出脚印后再来回顾更好。

虽然有些早,但还是 新年快乐!

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反省

最近特别易怒,尤其是在和长辈说话时。总是忍不住就血气冲脑,甚至说出过分的话。
不知道是憋太久还是怎样。
其实自己并没有觉得现在的环境难以忍受,或许就这样继续NEET也不错。
不过心底大概还是期待着冲出去吧。

进入冬天以后就没怎么晚上出去骑车了,是不是因此而积累了太多能量无处发泄呢,所以才火气这么大。
但是想想平常也是这样,只不过是没骑车后交谈的机会多了,所以爆发的机会也多了吧。

事后都很后悔,但下一次还是控制不住。

晚上躺在床上手脚冰冷难以入睡,就会胡思乱想,甚至想到很远的地方,渐渐没有了睡意。
可是无论多晚睡,第二天一定会在天将要亮时醒来。
头脑隐隐发痛,然后又进入浅眠。最后在太阳已经快到头顶时起来,后悔今天又浪费一个半天。

这样的日子大概从进入冬天时就开始了,每天每天重复着,试着改变也失败了。
突然会想自己是不是进入了时间的漩涡。
比如永无止境的八月之类的。
当然心底是知道造成这样结果的是自己的无所作为。

夜晚降临后一旦进入一个狭小的空间就开始耳鸣,混合着电脑的风扇声,感觉好像脑浆在被搅拌着。
只能塞上耳机,开大音量。
渐渐连音乐也失去兴趣,不停地换到下一首。最后彻底清醒。

是不是可以把这一切归咎于大姨妈前综合症

一直都很喜欢看棒球漫画,喜欢看少年们在球场上挥洒汗水,挥洒青春。
每次看到夏季大赛某个球队输球后感叹“我们的夏天在这里停住了”时,我都忍不住颤动一下。
这种感觉大概是最打动我的地方吧。

但是不知什么时候在哪里看到有人说公司的前辈说自己曾去甲子园打过球,一脸无所谓的样子。突然不知道怎么办好了。
是不是现实就是这样,再闪耀的青春,过了也就过了,曾经拼尽全力的东西,一旦成为社会人后就什么都不在了。
若是沉溺其中,会被人说中二小鬼吧。

大概是过于沉浸在漫画里了,实在是不好。

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