MonumenT

こんな悲しい世界、みえなくていい
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瓶颈

也不是普通意义上的瓶颈,只是自己失去了动力。
上周逃掉了每周的毕设导师会谈,因为实在没有东西可以拿出来。
直到本应见面的前一天也没有好好思考,却不可思议的一点也不慌张,晚上坐在电脑前也只是无聊的移动着鼠标。
突然对这样的自己感到害怕,明明已经有着毕设被挂的危险为什么一点危机感都没有?

给导师发了个短信说不去了,等了半天也没有回音就单做是默认了。
接下来还是该怎么过怎么过,想着周六的辅修答辩却也不怎么紧张。总有种感觉抽不到自己,最后当然也没有抽到自己。

有的时候觉得自己是不是和狛枝一样是超高校級の幸運
若是紧张地想着接下来该不会是我了吧,结果无一例外中奖。
反而没有什么想法的话还不会抽到自己。

如果真能像狛枝一样就好了,疯狂的人生却也无悔。

回到毕设的话题,有一点没有头绪的感觉。
本来就不是自己想做的课题,也提不起兴趣。
被打击过后就不想碰,平常懒得思考,直到每周检查的前一天才草草画几个方案应付。
于是又被打击,接着循环。

其实最开始还是有想过要认真做的,但是从什么时候开始想要放弃了呢?

前几天找同学说起有些不知所措,觉得已经到才能的界限了。
结果被说,只是缺乏外界的肯定。
这之类的说了一大堆,差点自己也认为只是没有得到肯定才自暴自弃。
但是回顾一下大学这几年,就知道自己是真的到界限了。
不是不想再尝试,而是已经没有了必要。

就这样结束这条路,似乎也不错。

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シネバヨカッタノニ

每次和导师讨论完毕设都郁闷至极。
每次每次都是给一堆方案,然后毙掉,然后下次再给一堆方案,接着再毙掉
周而复始

没有什么特别的想法,没有能够满足导师的idea,以自己的水平来说目标实在太高了

想起以前说的认知偏差。
就这么偏着这过了四年也真是不容易,更不容易的是在这种情况下做毕设
差不多到界限了

今天看到日本一个对梦想的调查,其中一条是问为什么放弃了梦想
票数最多的理由是
感觉到了才能的界限

实在是太现实也太悲伤了

大人总是告诉我们只要努力就能做好,可还是有很多事无论再怎么努力也达不到期望的目标
这是向现实妥协,还是太过悲观?

冰果文化祭篇也是讲述的如此心酸的故事。
时不时回想起来,都好抑郁
随着时光流逝,渐渐放弃种种,这种感觉还会持续多久呢?

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日子过得毫无感觉,感觉每天每天都在loop

不知道是不是游戏打太多的缘故,总有种错觉,
可以从几月几号开始重新读档
所以就算现在提不起劲也没关系
反正只需S/L

几乎要沉迷于这种想法,快要信以为真



该说什么好

感觉毫无长进,从去年3月以来。

每天每天就这样重复着,毫无意义的度过。
心里想着不做不行,却同时打开毫不相关的东西,东搞西搞。
好不容易鼓起一点干劲,也在下一瞬消失殆尽。

厌烦了这样的日子,却提不起劲来改变。

室友成天在耳边说好烦啊好烦啊,真想去把嘴缝上
努力让自己无视以免受到暗示,可在不知不觉间还是陷入消极。

看到别人的努力都一个个有了结果,只有自己还在原地踏步
其实很清楚,因为自己什么都没有付出,当然也没有可收获的东西。
想着下一秒一定要行动了,在紧要关头却还是退缩了。

感觉这里已经成为了发牢骚专用地,而且翻一翻就能看到发的牢骚内容永远都是一个样
是因为自己完全没有前进吧
意志不够强烈吗?大概

越来越搞不清自己在想什么了

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