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こんな悲しい世界、みえなくていい
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认知偏差 其二

晚上下课回来的路上又说起了专业及未来的话题,最近关于这方面的话还真是够多的。

某同学说,自己以后一定会走设计这条路的,虽然说不上是非常喜欢,但是也不讨厌。而且自己已经学了四年,放弃岂不是太可惜?如果转行,拿什么去和别人比?别人可是学了四年。
想反驳,却只是弱弱地说了几句。

在口头功夫上始终比不过别人。

在之前也听此同学说过类似的论调,当时想想似乎有道理,但是再回过头来看发现却是毫无关系。

我内心所追求的,是充满不可预见性的未来,因为如此,所以不想过多思考关于未来的事情,也不习惯在现在为未来做打算。但这样的后果,就是每天都是日常,一成不变,也不想去改变什么。
真是矛盾。

如果说想要不一样的未来,想走上别的道路,那么应该现在就开始准备了吧,但是我却依旧在犹豫不决,或者说依旧不想去改变更为合适。
不想打破现在这种生活,却憧憬着会有不同展开的未来,这算什么?

这能算作终于了解了自己一点点吗?
还不够吧。但是对于现在的我来说已经差不多了。

打破已有的框架,这种事真的很困难。
要放弃日常去追求其他,真的太不容易。
虽然见过许多人找到内心的渴望,放弃现有而踏上追寻之路,但是能做到的都是各种意味上的胜者吧?
一定拥有强大的内心。

我等卢瑟要怎样上?

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认知偏差

最近才发现,原来自己的一直以来都想错了。
以为自己喜欢这个专业,并会一直从事下去,也自认为有些小小的才能。
不过也到此为止了。

说喜欢,只不过是自己一直以来所“博爱”的一小部分。
如果是读的随便其他稍有兴趣的专业都会有这种感受吧,然后把这一点小小的兴趣扩大夸张,麻痹自己。
但是可悲的是,设计需要太多的天分了。
自己也不是个勤劳的人,“勤能补拙”之类的对我来说毫无作用,而且对于设计来说只是次要的次要了。

也可能是我的认识不够,但是目前为止的感受就是如此了。

如果当初学了个单纯一点的工科会怎么样呢?会不会到了现在也会出现烦恼?
或许自己就毫不犹豫的决定考研了吧。

这三年已经把自己蹉跎成了懒惰而胆小之人,要找回当初的勇气需要付出多少?

现在发现走错路也无法回头,但是也更加提不起劲去弥补。
说到底还有机会弥补吗?
还是说弥补只是让自己继续错下去?

跟simon说到毕业后开始工作,人的一生是不是差不多就这样定了,成天坐在办公室消耗自己的脑细胞。
simon说其实也不是这样,看看他不就是工作了几年后发现那不是自己想要的,于是去了美国再开始学习之路。
曾经所憧憬的东西到了一定年纪后就不再有欲望了,一个是想要又能到手的东西早已得到,而无法得手的东西也不再奢望了。
这就是不惑吗?
对于现在的我来说实在无法想象。

就像以前上陆金生的课的时候说到自己的困惑,我觉得我没有办法把自己的所有身心都倾注到设计上去,因为我还有其他所要追求的东西。结果被不相干的回答给含糊过去了。

现在想想如果舍弃其他,把设计作为自己一生的追求的话,是不是能得到不一样的结果?
或者不一定是一生,哪怕只是大学期间,好好的学习,好好锻炼能力,是不是现在就不会如此浮躁?

但是舍弃了其他的我,还有什么存在的理由呢?
读书的理由,除了冠冕堂皇的提高文化素质,最现实的就是找个工作。
而找工作的最终目的,也不过就是挣钱,养活自己。
如果能从其他路径达到同样的结果,那中间许多麻烦的过程都可以舍弃了吧?
街边小吃店的老板一个月所挣的钱,不见得比普通工薪阶层低。
或许会说这很苦,但是又怎么知道上班族很轻松?

但是也一定会有各种各样的麻烦,不为我所知。
只是现在,我这样思考着而已。

上周和一个同学说起公司包住的问题。
同学语气很强烈的说如果是几个人一起的宿舍这种,自己是绝对不会去住的。毕业找工作,就是为了有好的生活品质,如果毕业的工资养不活自己,那还是去读研。
虽然我也同样不想住公司宿舍,但是毕业工作是为了好的生活品质这种论调实在是无法赞同。在我的观念里,既然是工作,那就意味着通过自己的付出,换得相应的报酬,并以此来维持自己的生存,在此之上,才有资格说生活品质。一出来就要品质,那大概只能是觉得自己值这个价,或者只是被优越的家庭条件宠坏了吧。

或许只是我太过理想化,或者说太过无谓,把一切都看得很淡,觉得理所当然,所以走到现在这种地步。
那这样的前方迎接我的是什么呢?
还是前方其实什么也没有,只是自己不停地在混沌中挖掘?

存在真的是一个无法理解的东西。

如果有平行世界,那里的我会不会是个厉害的人?我能不能改变世界线去往那一边?

很多时候真的很想成为一个时间之外的存在,作为一个旁观者看芸芸众生就够了,自己的体验,自己的人生,说到底也就那么回事,不过一死。中间所经历的种种,说的是宝贵的财富,但最后又还记得多少?对于我来说总是无所谓的。好的回忆,不好的回忆,大概不好的总是多一点吧。

难以理解。

这是不是没有好好学哲学的后果?无法清晰地思考。


脑子混混沌沌写了许多,却不知道自己到底想说什么,只是觉得烦。
也只有烦的时候才想起来要上来发泄一下。

好像有点dejavu。

嘈杂

又是荒废掉的一天,这种时候才会想起过来说点什么。

今天学校运动会,但是早上直接睡过去了。
大学过后好像从来没有参与过这些活动,远远的听见操场上呼喊的声音,还是提不起兴趣。

高中明明对这些集体活动还是很期待的,那时还存在“班级荣誉”这种东西。
现在却连班级的概念都要没有了。

继前天晚上的彻夜卧谈会后,昨晚又小小的开了一下,大家都怀念起高中时光来了。
虽然同在一个寝室但这样的聊天机会却很少,有不和谐因素在也是一个原因。

昨晚也是,如果没有某人耀的发言就好了。

但是好像只有我一个人对此人很不爽,其他人和她聊天还很开心的样子。
忍不住怀疑是不是我心胸太狭隘了,努力告诫自己要克制,但是听到她的发言后还是忍不住想要去讽刺两句。

就是因为这样所以人际关系才一直搞不好吧。

之前爸爸打电话来,被告知还是要学着搞好人际关系啊,要踏入社会了要做好准备啊。
嘴里说着“我知道我知道”,但是心里还是一阵恐慌。

说实话,真的没有做好离开校园的准备,应该说做不好离开校园的准备。但是也提不起干劲复习考研,而且对我来说考研毫无用处,只是浪费光阴而已。
之前有同学说,选择直接工作是最勇敢的。我只能笑笑,这只是我自己选择逃避而已。

下学期开始就会有很多同学见不到了吧,虽然至今也没能把班上的人都认全,也不觉得会有不舍,但总是会有莫名的伤感。
大家又走上不同的道路了,现在开始才是不同人生差别的体现。

五月病

五月就这样来了。
五月病也随之到来。

接下来会越来越焦躁的吧。算算离期末只有一个月多一点点了,离“伟大计划”只有两个月了。
可是一点行动都没有拿出来。

突然有点迷失目标了。
专业这种东西,以后拿来有什么用呢?不过是谋生的道路之一而已。平凡得毕业,平凡得工作,平凡得成为自己以前最讨厌的人,最后再平凡得死去。
说到底所谓不平凡的人生,到底又算什么呢?
做个从业人数少的工作?做平凡的工作却干出不平凡的事?
那么又是为什么要追求不平凡的人生呢?只是中二心态作崇?

想不通。

还有梦想究竟是什么东西?
拼搏一生追寻结果却一无所获,或是最终到手却突然失落。

突然觉得这个世界难以理解。
“自己的存在”也难以理解。

这在很小的时候就思考过了。
为什么我存在于此?某种游戏?有何意义?

一切所追寻之物最终也不过是物质上的满足与精神上的满足罢了。



五月病好烦躁。

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